Как дети отстаивают свою собственность?

Проблема, в двух словах, состоит в следующем: примерно в возрасте полутора -двух лет дети осознают понятие «собственности». Вы узнаете об этом, когда после определенного момента вы услышите от своего ребенка второе слово, которое станет для него вторым любимым после первого слова — «нет». Тот факт, что ваш ребенок достиг этого момента в своем развитии, — настоящий успех. Тем не менее мать-природа обладает причудливым чувством юмора. Начав понимать значение слова «мое» примерно в возрасте двенадцати месяцев или чуть более, ребенок осознает, что следует делиться, по меньшей мере только через год.

Это означает, что в течение года или более у детей будет происходить осознание и развитие чувства собственности по отношению к каждой вещи в их жизни, иногда даже самой неожиданной. Для родителей это означает, что иногда они будут считать своего ребенка эгоистичным или жадным, а иногда и то, и другое вместе. Вы будете удивлены, когда обнаружите, насколько всеохватывающим является для ребенка понятие «мое».

Конечно, прежде всего понятие собственности будет относится ко всем его игрушкам. Помимо этого, все игрушки брата или сестры тоже «мои». Еда в холодильнике, машина на дороге, качели в парке — все это «мое».

Когда ребенок сообщает вам о том, что песня, которую вы поете, ювелирные украшения на ваших пальцах, собака вашей семьи принадлежат ему, вы начинаете задавать себе вопрос, что за чудовище вы воспитываете.

Иногда родителям трудно это принять, но в развитии ребенка существует определенный, «эгоистичный», этап.

Пока ребенку не исполнится по меньшей мере два с половиной года, а возможно, и до трех лет, попытка обучить его делиться своими вещами — это напрасная трата времени. До этого момента предпочтительнее уважать чувство абсолютной собственности ребенка, которое имеется у него в отношении его вещей, и не форсировать этот вопрос. Заставляя его делиться прежде, чем он постигнет концепцию того, что делиться необходимо, можно сделать его не меньшим, а даже большим собственником. Вместо этого постарайтесь постепенно открыть ребенку глаза на то, что ему принадлежит только некоторая часть вещей, а остальные — другим людям. Это особенно важный урок, если у вас есть другие дети, поскольку стадия «мое, мое, мое» зачастую является той, во время которой наблюдается большое количество споров из-за собственности между старшими детьми и их младшими братьями и сестрами, которые начинают становиться все большими и большими собственниками.

Вначале ваш ребенок не будет способен различить, какие вещи являются его собственностью, а какие принадлежат другим людям, поэтому не начинайте словесной перепалки по поводу того, кто действительно является владельцем того, что находится в распоряжении ребенка. Вместо этого твердо скажите ему, что он забирает вещи других детей, и помогите переключиться на другой вид деятельности. Если человек, которому принадлежит вещь, привлекшая внимание вашего ребенка, захочет поделиться с ним, скажите об этом ребенку и помогите ему вернуть чужую вещь ее владельцу. Если у вас есть дети старшего возраста, которые выражают желание помочь малышу в этом вопросе, не забудьте поблагодарить их и одобрить их самостоятельное поведение. И помните, если их слишком часто просят присмотреть за малышом, дети более старшего возраста могут подумать, что малыш является фаворитом мамы или папы, а может повлечь за собой рождение конкуренции между детьми.

Несколько советов примерным родителям.

Покажите на собственном примере. Вы ничего не можете сделать, чтобы уничтожить расстояние между собственностью и совместным использованием, однако вы можете помочь подготовить своего ребенка к тому, что нужно делиться, на примере собственного поведения, поделившись с ребенком. Скажите ему, что вы делаете — «Хочешь я поделюсь с тобой своим печеньем?» или «Мы можем отдать это шерстяное одеяло?» — следовательно, слово «делиться — отдать» и сама концепция этого понятия начинают быть частью его словаря и опыта.

Будьте осторожны. Как только дети вступают в так называемую «стадию собственничества», они могут быть очень агрессивными в заявлении права своей собственности на вещи, которые им нравятся. Это не создаст больших проблем, когда будет касаться только вас, однако может быть чревато неприятностями, когда ваш ребенок решит завладеть вещью, которая принадлежит другому ребенку. К сожалению, игровые встречи детей не проходят как встречи, на которых пьют кофе и едят печенье. В процессе общения между детьми возникают ситуации общения, во время которых за ребенком необходимо пристальное наблюдение, чтобы предотвратить топанье ногами, драки, выдергивание волос и так далее. Не удивляйтесь, если ваш ребенок при помощи силы решит отобрать то, что хочет, не миритесь с подобными проявлениями. Твердо скажите: «Нет, мы не отбираем вещи у наших друзей», и быстрого, спокойного разрешения ситуации обычно бывает достаточно, чтобы все поставить на свои места. К сожалению, если ваш ребенок вернется за понравившейся ему вешью уже после разрешения конфликтной ситуации, возможно, вам вместе с ним придется, уйти домой. Не теряйте самообладания в такого рода инцидентах, поскольку они происходят со всеми нами. Разрешите сегодняшнюю конфликтную ситуацию и надейтесь, что в следующий раз поведение вашего ребенка будет лучше.

Если хотите, возьмите себе. Вы почувствуете себя оскорбленной, когда ваш ребенок откажется поделиться даже одной игрушкой со своим товарищем по играм или показать свою новую игрушку другу семьи, однако чем меньше внимания вы будете обращать на подобные проявления детской жадности, тем лучше. Если вы позволите другому ребенку взять игрушку на некоторое время, то общение детей со временем наладится. Дети будут приглашать других детей играть с ними, когда будут готовы.

Время отдать, даже если это «ваше, ваше, ваше». Если ваш ребенок голоден, устал, плохо себя чувствует или переживает эмоциональный срыв, следует временно принять сторону ребенка и позволить ему взять вещи, которые не являются его собственностью (если, конечно, он не отбирает их у другого голодного, уставшего, неважно себя чувствующего или переживающего эмоциональный срыв ребенка). Иногда кажется, что мы слишком беспокоимся о том, как бы не избаловать наших детей, и поэтому непреднамеренно вступаем в сражение с желаниями наших детей. Когда ваш ребенок начинает повторять свои требования, однако прежде, чем он дойдет до кульминации истерики или хныканья, скажите ему, что вы позволите ему взять игрушку взаймы на некоторое время, если он хочет. Скажите: «Ты знаешь, я думаю, что позволю тебе взять эту игрушку на время», — и поступите в соответствии со своими словами. Таким образом, вы сможете предотвратить долгую и громкую истерику и тем самым, предотвратите эмоциональный срыв ребенка. В этом состоит мудрость родителя, поскольку иногда, если это необходимо, для сохранения мира все средства хороши.