Актеры с пеленок, или Нужно ли бояться детских истерик?

Кому из нас хотя бы раз не доводилось быть свидетелем такой сцены: ребенок отчаянно просит, вернее, требует у мамы чего-то (например, купить игрушку или сладости), она отказывается выполнять прихоть чада, и тогда карапуз начинает что есть мочи вопить, заливаться крокодильими слезами, падать на пол, а иногда и биться головой об него. Наверняка в такой момент вы сочувствовали обоим участникам действа. Маме, что она, как ни старается, не может успокоить дитя. И малышу, который так отчаянно взывает к маме. Хотя некоторые случайные свидетели, напротив, весьма критично относятся к подобного рода картинам и даже комментируют их — мол, «ну и воспитали ребеночка» или «это кто так некрасиво себя ведет?!». Реакций может быть много и разных - и именно на них, поверьте, это шоу и рассчитано. Итак, сегодня на нашей сцене ее величество — Истерика! Почему мы столь пафосно об этом говорим? Сейчас узнаете.

Что такое истерика?

Это простая поведенческая реакция ребенка с использованием громкого крика, слез, злости и агрессивных действий, направленная на то, чтобы добиться от взрослого того, чего ему сейчас ОЧЕНЬ хочется. Иными словами, истерика — это шантаж, игра актера (разумеется, речь идет о детях без неврологических диагнозов). И важный нюанс: чем больше вокруг публики, тем ярче эта игра. Если зрители ведутся на истерику, то получат ее во всей красе, если же они не впечатлились «мастерством» актера, игра в скором времени заканчивается. Сами подумайте: кто захочет продолжать спектакль, если публика не аплодирует, зевает или даже покидает зал?

Вы не задавались вопросом, почему одни малыши постоянно закатывают скандалы, а другие — никогда или почти никогда? Те, кто считают, что истерят в первую очередь избалованные или дурно воспитанные дети, глубоко ошибаются. Истерика - это форма поведения, к которой в раннем возрасте пробует прибегнуть практически каждый ребенок, когда он чего-то страшно хочет и сталкивается с запретом или отказом со стороны взрослого. Дальше возможно два варианта развития событий.

Родитель не поддался на провокацию, т. е. запрет остается в силе - в этом случае истерика раньше или позже прекращается. Конечно, вероятность новых попыток добиться своего тем же способом есть. Но после 3-4 неудачных эпизодов карапуз обычно убеждается в неэффективности этого «метода» и ищет другие.

Если же взрослый под натиском слез и ора «сдался» и маленький шантажист получил желаемое, то истерика может зафиксироваться как лучший способ воздействия на людей. Иногда такое манипулятивное поведение становиться чуть ли не единственным и само собой разумеющимся в семье. В чем же причина? Она, как ни странно, кроется в наших родительских ошибках.

Главное в воспитании - быть последовательным. Если вы сначала запрещаете малышу что-то, потом вдруг разрешаете, а затем снова это же запрещаете - вы сами обесцениваете свой запрет, свое «нельзя». Ребенок не понимает, почему вчера можно было съесть гору конфет, а сегодня только одну. Естественно, что желание в таком случае пересиливает запрет — кроха требует конфеты до упора. Вывод: необходимо заранее определить правила и границы для малыша. Мама и папа должны четко решить для себя, что они чаду разрешают, а что — однозначно запрещают. Решить вместе, потому что разная позиция родителей на тот или иной запрет (мама что-то запрещает, а папа разрешает или наоборот) опасна. Во-первых, начинается игра в злого и доброго полицейского, то есть разрешающего слушаем и любим больше, а запрещающего - меньше. Во-вторых (и это главное), ребенок понимает, что раз можно ослушаться одного взрослого и при этом заручиться негласной поддержкой другого, то в принципе этих взрослых можно потом вообще не слушаться - делать так, как хочется. В итоге родительский авторитет в семье полностью обесценивается.

Кто-то может спросить: зачем вообще детям нужны границы? Дело в том, что потребности младенца относительно не велики (еда, физический комфорт и любовь) и мама запросто и безусловно все их удовлетворяет. Но с возрастом потребностей становится больше и больше и в какой-то момент родители уже не могут удовлетворять все запросы чада и это естественно. Тут-то и начинаются попытки любым способом получить желаемое. В этот момент возникает нужда в семейных запретах. Кроха должен понимать и соблюдать их - это помогает развивать самоконтроль и психологически взрослеть. Границы необходимы малышу для успешной адаптации в социуме. Ведь именно в обществе (садик, школа и т. д.) ребенку придется соблюдать определенные правила, чтобы быть успешным. Те дети, которым в семье было позволено все, попадая в социум, испытывают трудности - зачастую это приводит к серьезным внутренним конфликтам.

Хорошо, скажете вы, а что же делать, когда на какой-то запрет у ребенка начинается та самая бурная реакция? В этом случае помогут три золотых правила поведения взрослых во время детской истерики.

Правило первое

Не игнорируйте истерику. Очень важно как можно раньше отреагировать на надвигающуюся эмоциональную бурю. Ведь негативная эмоция малыша на отказ - это призыв: «посмотри, как мне плохо, когда ты, мама, вот так делаешь». Если родитель игнорирует эту реакцию, ничего хорошего из этого не выйдет. Как правило, дети усиливают свое эмоциональное расстройство и доводят его до такого пикового состояния, что взрослые просто сдаются. То есть, если малыш только начинает хныкать по причине вашего отказа купить ему очередной вертолет, не медлите и не делайте вид, что ничего не происходит, иначе легкое уныние скоро перерастет в громкий крик и слезы. Сразу «примите» то чувство, которое малыш испытывает: «Я понимаю, что тебе сейчас обидно (ты злишься, расстроен и т. д. - в зависимости от того, какую эмоцию он вам демонстрирует) из-за того, что я не дала тебе (не купила, не разрешила) это, но...

Правило второе

Теперь коротко объясняем причину: «Я не могу тебе это дать (купить, разрешить), потому что... (далее максимум шесть слов)». Например, «Я не могу тебе разрешить засунуть пальцы в розетку, потому что тебя больно ударит током». Почему объяснение должно быть коротким? Суть в том, что из-за вашего запрета/отказа у ребенка уже имеется определенный негатив, если же усугубить ситуацию долгими и дотошными обоснованиями, то раздражение малыша усилится — он воспримет ваше затянутое объяснение как попытку его обмануть.

Правило третье

Официально разрешаем то поведение, которое должно было заставить нас снять запрет: «Если хочешь поплакать (покричать), поплачь (покричи)». Обычно после этой фразы 80% истерик заканчиваются сами собой, ведь они были направлены на то, чтобы побороть слезами родителя и получить желаемое, а тут вы сами разрешаете «запрещенный удар».

Конечно, не стоит, как попугай, повторять эти три фразы бесконечно, пока малыш не перестанет плакать. Ваша задача - дать понять чаду, что слезами и криками желаемого не получишь и, когда у ребенка возникнет замешательство, переключить его внимание, заинтересовав чем-то другим (предложить на выбор те занятия, которые ему очень нравятся - покататься на горке, поиграть в песочнице, посмотреть мультик и т. д.)

Главная задача родителей во время истерики - соблюдать спокойствие, не нервничать и быть уверенным, что вы делаете все правильно и что такая реакция вашего малыша - это норма. Очень часто мы стесняемся детских истерик на публике и пытаемся побыстрее собрать в охапку орущего ребенка и сбежать домой. Как правило, в такой ситуации родителей волнует, что скажут окружающие, увидя такое поведение малыша. А он тем временем чувствует и видит неловкость взрослых и впоследствии может нарочно пользоваться этим «родительским комплексом», закатывая скандалы в самых людных местах. Так что не бойтесь детских истерик!

И последний совет. Если малыш часто закатывает истерики, возможно, вы переусердствовали с запретами. Сядьте и посчитайте, сколько запретов есть в вашей тактике воспитания. Теперь разделите их на три: оставьте самые важные - те, которые касаются безопасности ребенка (например, нельзя вылазить из окна) и уважения к родителям.

Елена Шамова – детский, перинатальный психолог, семейный психотерапевт.
Журнал Супер-Мама, Апрель - Май 2013 г.

Интересные статьи по этой теме