Рождение первенца - радость прибавления или семейный кризис?

Многие беременные любят помечтать о том, что будет после рождения малыша. Обычно воображение рисует идиллические картины счастья втроем: новоиспеченные родители, пребывая в блаженстве, гармонии и любви, заботятся о своем долгожданном чаде - прелестном первенце. Гуляют в парке все вместе - мама с папой держатся за руки, без устали улыбаются друг другу, щебечут с малышом в коляске, а он в ответ мило агукает и строит смешные гримасы. Что может быть прекраснее таких чудесных моментов?.. Жаль только, что подобные картины — лишь маленькая составляющая семейной жизни втроем. В остальном рождение первого ребенка - это проверка брака на прочность, а самих супругов - на крепость чувств и нервов, а может даже на выживание. Год с момента появления первенца считается одним из основных кризисов семьи. Для большинства пар этот период оказывается весьма сложным как в физическом, так и в психологическом плане. Конечно, каждая семья проживает его по-своему. Кого-то кризис сплочает — супруги становятся крепкой и сильной командой. Для других — оказывается ярким показателем неготовности пары к «работе в команде»...

Зачем нужен кризис?

Вы никогда не задумывались о том, что любое развитие подчинено закону дискомфорта и кризиса? Давайте для примера посмотрим на ребенка. Изначально малыш в материнской утробе чувствует себя приятно и вольготно. Он ни в чем не нуждается, плацента удовлетворяет все его потребности, места в животе у мамы хоть отбавляй. Рай да и только! Но время идет, карапуз растет, и в какой-то момент ему становится уже не так хорошо, как раньше. Тесно, еды не хватает, хочется свободы — сплошной дискомфорт. Что делать? Выбираться наружу. Рождение — это преодоление первого жизненного кризиса. Дальше все физическое и психическое развитие крохи происходит по аналогии. Надоело видеть только то, что впереди, хочется смотреть по сторонам — малыш начинает держать голову. Тоскливо лежать все время на спине — пробует переворачиваться на живот. Игрушки далековато, дотянуться рукой невозможно — пытается ползать. Потом встает, идет, начинает говорить, пользоваться горшком и ложкой... Кризис и преодоление, новый кризис — и снова преодоление... Вывод прост : кризис - нормальный и даже необходимый этап развития любого живого организма. Без него нет движения вперед.

Так как семья — тоже живой организм со своими процессами, ритмами и законами, то естественно, что в ее развитии случаются кризисные периоды. Вопрос только, как члены семьи будут их преодолевать и будут ли вообще. Сложность в том, что любой супружеский союз бессознательно подчиняется сразу двум противоположным законам — развития и гомеостаза. Первый предполагает перемены, второй - сохранение постоянства и стабильности. Соответственно, в момент обострения очередного кризиса возможно два варианта сценария. Либо семья «перестраивается» с учетом новых обстоятельств. Либо пытается оставить все, как есть — избежать перемен. Последний путь, увы, тупиковый. Чтобы понять, насколько — вспомните самый первый кризис, который преодолевает человек. Если бы в материнской утробе властвовал закон гомеостаза, некоторые «лентяи» и «трусишки» предпочли бы там остаться, наверное, до совершеннолетия. К счастью, на этот счет у природы свои правила.

Итак, бояться кризиса не стоит. Не надо прятать голову в песок - делать вид, что его нет. Самый действенный способ справиться с кризисом - это максимально быстро подстроиться под новые условия (в данном случае — появлению в семье третьего члена). «И как это сделать?» — спросите вы. Конечно, все было бы гораздо проще, если бы в ЗАГСе вместе со свидетельством о регистрации брака выдавали «Руководство по преодолению семейных кризисов». Но, увы, не выдают. А, значит, выход только один - следовать путем собственных проб и ошибок, прислушиваясь к советам опытных.

Как это бывает?

Первое, что попадает под удар при рождении малыша, это отношения между супругами. До появления ребенка мужчина и женщина живут по сути друг для друга. Конечно, уже во время беременности они говорят о себе как о семье из трех человек, чаще употребляют местоимение «мы», строят планы «на троих». Но пока все это исключительно теория. Практика наступает тогда, когда из роддома привозят долгожданный конверт, перевязанный розовой или голубой ленточкой. В этот самый момент начинается истинная проверка семейных уз.

Теперь в семье изменился не только количественный состав, но и распределение любви — отныне ее делят на троих. Очевидно, что первые месяцы после рождения карапуза весь мир вращается вокруг него. Мама, как правило, проводит с ребенком дни и ночи, забывая обо всем, в том числе и о любимом муже. Ситуация отягощается, если до появления крохи в семье не были четко распределены роли и обязанности. Например, кто покупает продукты, выносит мусор, отвечает за уборку и т. д. Если подобные бытовые хлопоты в основном лежали на плечах женщины, то после рождения ребенка ей, мягко говоря, не позавидуешь. Кроме заботы о малыше, мама по старой привычке будет пытаться тащить на себе и весь круг хозяйственных забот. Соответственно, сил и нервов у нее будет оставаться все меньше и меньше и о том, что мужу тоже нужно уделять внимание, она попросту забудет. Это не удивительно: в моменты, когда супругу хочется любви и ласки, главное желание женщины крайне банально - выспаться. Со временем ситуация усугубляется, так как у мамы накапливается усталость и раздражение. Она начинает недовольно фыркать на мужа, обижаться, что он не принимает участия в семье («ему бы только телевизор смотреть или с друзьями встречаться!»). Мужчина тоже все чаще высказывает претензии: в семье про него «забыли», он перестал себя чувствовать любимым, никакой былой заботы и нежности и пр. В результате недопонимание, неоправданные ожидания и взаимные обиды накапливаются, как снежный ком, и приводят к эмоциональной дистанции между супругами. Теперь семья держится только благодаря ребенку: супруги полностью погружаются в роли родителей и совершенно забывают о том, что они еще и партнеры. Ситуация опасная. Ведь дети имеют обыкновение вырастать и, чем взрослее они становятся, тем меньше нуждаются в участии мамы и папы. Со временем родительские функции отходят на второй план и семейная пара возвращается к роли партнеров. Если к этому моменту супруги уже давно эмоционально далеки друг от друга, они превращаются в соседей. До тех пор, пока ребенок нуждается в заботе, смысл даже в таком супружеском союзе вроде бы как очевиден. Когда же чадо физически или психологически «улетает из гнезда», резона быть вдвоем не остается. Как ни печально, но эта ситуация часто заканчивается разводом.

Аналогично могут развиваться события и в том случае, если папа после рождения крохи начинает постепенно эмоционально «уходить» из дома. Как глава семьи он целиком и полностью занят ее финансовым обеспечением и разбираться с бытовыми проблемами, помогать жене по хозяйству или с малышом - не его дело. К сожалению, такая позиция мужа нередко приводит к тому же плачевному результату. Увы, очень часто подобную дистанцию в отношениях мужа и жены провоцируют сердобольные бабушки. После рождения ребенка они начинают принимать очень активное участие в уходе за ним, в его воспитании. Конечно, их цель — помочь новоиспеченной маме. Однако тещи и свекрови не понимают, что своими благими намерениями они вытесняют отца из семьи. Взяв на себя папины (а зачастую, и мамины) функции, они устраняют истинных родителей от выполнения их прямых обязанностей.

Как пережить семейный кризис?

Чтобы не стать заложниками кризиса рождения первенца, а преодолеть его и выйти на новый уровень семейных взаимоотношений, придется потрудиться и вам, и мужу:

• Еще во время беременности обсудите и запишите, чего вы ждете друг от друга. Определите, кто за что будет отвечать в семье с появлением малыша, как будут распределяться роли и обязанности. Внесите как можно больше ясности в свои ожидания. Учитесь слушать и слышать друг друга.
• Меняйте приоритеты. Важно понимать, что теперь у вас общие цели и задачи, а не у каждого свои. Отныне вы не только партнеры, но и родители. Семья - это МЫ, а не каждый сам за себя. Постарайтесь донести до супруга, насколько для вас важно его участие в уходе за малышом. Не бойтесь просить мужа о помощи. Сделайте его самым главным и незаменимым в семье - тогда он будет с гордостью заботиться о ребенке, а не воспринимать эти обязанности как наказание.
• Поддерживайте мужа. Часто молодые мамы собственноручно «изолируют» пап от малышей постоянными одергиваниями и критикой: "Ты его не правильно держишь!", "Неужели нельзя было сделать это аккуратнее?", "Ну, кто так кормит детей?" Хочется напомнить всезнающим и ловким женщинам, что у мужчин в принципе отсутствует материнский инстинкт и все те манипуляции с ребенком, которые вы совершаете на автомате, папе даются очень тяжело и с огромным чувствам страха. Девочки с детства готовятся к материнству — пеленают, кормят, баюкают пупсов. У мальчиков же игры абсолютно другие и уход за детьми для них нечто неизвестное и непонятное. Регулярные упреки жены могут укрепить у отца страх собственной несостоятельности и навсегда отбить желание взаимодействовать с малышом.
• Находите время побыть вдвоем. Если нет родственников, которые могли бы на несколько часов взять заботу о крохе на себя, наймите няню. На это время забудьте об уборке, стирке и глажке. Сходите с мужем в кино, в клуб, в ресторан или просто погуляйте, взявшись за руки - вернитесь хотя бы на пару часов в тот беззаботной период, когда вы были парой. В идеале такие «разгрузочные» эпизоды нужно устраивать еженедельно.
• Общайтесь с супругами, которые благополучно пережили семейные кризисы, связанные с рождением детей. Во-первых, они могут поделиться своим ценным опытом. Во-вторых, всегда чувствуешь себя уверенней, когда знаешь, что не один ты попал в непростую ситуацию.
• Дорогие папы, берегите жен! Для того чтобы избавить супругу от патологического чувства усталости, хоть иногда вставайте к ребенку ночью. Или же дайте маме выспаться в выходной день - не трогайте ее до обеда. Покормить кроху грудью она сможет и не вставая с постели, а всю остальную заботу о малыше вы способны взять на себя, правда же? Будьте уверены: отдохнувшая и выспавшаяся жена не забудет такого подарка - отблагодарит вас вниманием сполна.
• Если же вы стали замечать, что с появлением первенца все больше отдаляетесь друг от друга, обида и агрессия нарастает день за днем, то, возможно, стоит посетить семейные тренинги или обратиться за помощью к семейному психологу. Главное - иметь желание справиться с кризисом, а способов найдется много.

Елена Шамова – детский, перинатальный психолог, семейный психотерапевт.
Журнал Супер-Мама, Июнь - Июль 2013 г.